夫妻笑話大全爆笑,笑死不償命

 

1、最近老婆生病了。我很是著急,關心的問:親愛的,藥你吃了沒?
老婆回答我說:沒呢,還不餓!

2、我問:老婆,你知道西游記里為什么猴子一吹妖精就暈嗎?
老婆說:那潑猴五百年都沒刷過牙。

3、老婆整天在老公耳邊說她的婆婆這不好那不好。
終于有一天老公忍無可忍。
就對老婆說:“我媽什么都不好,你媽就好的不得了?”
老婆淡定的說:“我媽自有她兒媳婦罵,不用你操心。”

4、老婆生娃的時候痛的不行,對我說太痛苦了,生完有啥獎勵啊,我很為難的愣在那,她說沒事,你以前不是最會打空頭支票了嗎?現在你隨便說,就算幫我轉移注意力了求求你了,真的痛的不行!
然后我急啊,開始說了哇~給你買個lv,帶你去香港馬爾代夫,給你買個蘋果6還有蘋果電腦~~
老公別忘了買輛車,對對,還有車~給你買個越野車~~說了半個鐘頭,終于把能想到的都說完了,老婆冒著汗從旁邊拿出手機,老公,我這次錄音了~

5、老婆跟我說:“老公,我的手機用了兩年了,是不是該換了?”
我:“我倆處了有三年了,是不是。。。那啥,感情不是越來越深了么!”
頓時感覺我好機智呀好機智。。。

6、兩口子一起釣魚,老婆半天也釣不到。
她問:老公,“沉魚落雁”是什么意思?
老公:是說西施長得太美了,連魚兒都害羞得躲到水底。
她:哦,怪不得我釣不到魚。

7、一對夫妻兩個人在一個單位上班,丈夫是他的上級。
這天早上起床,妻子聽到廚房里有水龍頭的滴水聲,便質問丈夫:“昨夜為啥不關水龍頭。”
夫嘴硬,說:“關了,沒關嚴。”
兩人到了單位,丈夫組織大家開會,要求開會期間不許接打電話,話音剛落,他妻子的手機響了,一幫員工在看他如何處理。。。
他走上前去,質問:“為何不遵守紀律關掉手機。”
妻說:“我關了手機的。”
丈夫:“關了為啥還會響。”
妻:“沒關嚴!”

8、丈夫問:我要有外遇了怎么辦?
妻子嫣然一笑:我很溫柔,最多整殘你,不會整死的!
丈夫感動地說:你真好!
妻子笑道:做不了夫妻,咱還可以做姐妹嘛!

9、老婆:老公,用一樣東西形容我,你會選擇什么?
老公:煙。
老婆:是因為我能讓你上癮嗎?
老公:你和煙都花了我很多錢。

10、老公送了我件低胸衣服,美美地穿上在公園玩了一天。
到晚上胸部被可惡的蚊子叮了個紅包。“老公你看,胸上被蚊子叮包了!”
“不能吧?那么小的地方蚊子也找得到?”

11、同事和他老婆吵架了。。。
今天來上班,問同事合好了沒有?
他長嘆口氣說,不要提了,事鬧大了,廠家都來人了。。。

12、老公:我上輩子是修了多大的福分,才找到你這么好的媳婦!
老婆:不是你修的福份,是我上輩子作孽太多了!

13、兩個男人討論夫妻生活,一個說:“兩個人過日子,就像一條公路上并排行駛的兩輛汽車,磕碰是難免的。”
另一個道:“你說得太對了!不過我家的那輛位,可以說是輛裝甲車!我撞不過她啊!”

14、老婆:“老公,我和林志玲,劉亦菲誰最漂亮?”
老公:“當然是你了,老婆”
老婆微微一笑,又問:“說真的,我和林志玲,劉亦菲誰最漂亮?說實話,我不生氣”
老公:“你最漂亮,老婆”
老婆顯得十分滿意,又問道:“那我和你的前女友誰漂亮?”
老公:“你漂亮”
老婆:“NMB,你不是說就談過我一個女孩嗎?你不是說我是你的初戀嗎?”

15、老公喝多了,回來奔廁所就吐。
我心疼地問:“怎么了?”
老公不臉不正經地說:“可能是懷孕了。”

16、晚上跟一對夫婦吃飯。女的有孕在身,說著說著,恨恨看了眼大腹便便的老公,摸肚子說:“孩子呀,真該讓你爹懷你,你媽的肚子也就是個經濟適用房,你爹那肚子可是個大戶型!”
老公一拍顫巍巍的肚腩苦笑:“那是建筑面積,油攤太大,居住面積沒多少。”

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娶各種老婆,安各種天命

娶各種老婆,安各種天命

1、曾經有人問我老婆:“看你們兩都不算漂亮啊,怎么就生了個那么漂亮的女兒呢?”我老婆蛋定的回:“我和我老公干活時做的認真啊。沒看我女兒長的都是我們兩的優點嗎?缺點可一樣也沒落上。”
2、吃完飯逛個街,老公打電話來問我在哪,店里正放迪曲,我就把手機放到音響邊上給他聽,然后說我在夜店。老公沉默了一秒:“哼,我也在夜店,你聽,動次大次動次大次。”
3、跟媳婦鬧別扭,問了她一個讓我絕望的問題:你說左眼跳財,右眼跳災。我這兩眼都跳是怎么回事?“中500萬后被車撞死!”。。。媳婦,咱還能好好過不。。。
4、我那傻瓜老婆,跟老婆愛愛的時候,老婆說我進去的要我通知她一下,好讓她做好準備,我這冷汗留的,還有個她說先讓我放在里面放五分鐘’放五分鐘,五分鐘才能動,我這怎么破啊!
5、月收入約1w左右,加上老婆的之后約300左右!
6、今天在老婆面前唱了首歌,結果被老婆暴揍一頓:我的家里,有個人很酷,一百二十斤刀槍不入,她的大腿有一點粗,地震就是她在走路。。。

要能惹得你爆笑,我也就心滿意足瞭

要能惹得你爆笑,我也就心滿意足瞭

1、一猛男長跑特牛,一女生跑來羞答答地對他說:“帥哥可以追你嗎?”

該男愣瞭兩秒,向跑道方向跑去:“好啊,來追我啊。”

2、我冒充女神男友給女神快遞過去玫瑰花,然後選擇貨到付款,後來女神怒與其分手。

3、“你怎麼瞭?”

“失眠,睡不著。”

“沒事,你就是壓力太大,睡一覺就好瞭。”

“……尼瑪!”

4、在網吧玩網遊, 錢玩光,正準備下機走人的時侯,我撿到瞭20元。

我就把它交給網管,網管拿著錢,對我點點頭,我高興的說:“6號機子再加20元。”

5、我給朋友打電話,問道:“你在幹嗎?”

朋友:“給我爺爺打點兒款。”

我:“在哪傢銀行?我去找你。”

朋友:“墓地。”

我:“……”

6、同事走下電梯後眉飛色舞的告訴我:“剛才在電梯裡硬生生的憋瞭兩個屁回去,那麼多人在裡頭,不然丟人可就丟大發瞭。”

說完這些他打瞭個嗝。

 

她(他)們的幽默天賦展現無遺

她(他)們的幽默天賦展現無遺
1、今早上班在公交站臺等車,旁邊有個大肚子孕婦。
遠遠的來瞭一輛公交車車,就聽見那個孕婦說:“坐好瞭,媽媽要起飛啦!”
然後就看見她捧著肚子風風火火地朝著公交車奔瞭過去!!!

2、今天收到姐姐寄來的一份快遞,盒子很大,卻很輕。拆開一看是一酸奶空盒。
裡面有姐姐留的一張小紙條:“弟啊,這酸奶特好喝,你自己買點嘗嘗吧!”

3、早晨在車站等車,一大學生抱著一個印著紅絲帶標示的捐款箱對我說:“先生!這裡有很多人都為艾滋病患者捐款瞭。”
看到箱子裡滿滿的錢,我非常的感動,我接過捐款箱說道:“謝謝大傢。”

4、“最近狀態不好。”
“有多不好?”
“連自拍都沒法兒看瞭。”

5、某天晚上想買零食吃,老媽制止,問我:“你不減肥瞭?”
我說:“嗨…反正我有男朋友,有人要瞭…”
然後媽媽看著我,說瞭句特勵志的話:“不想換瞭?”

超笑囧事,不逗你爆笑不罷休

超笑囧事,不逗你爆笑不罷休
1、“我一朋友啊,眼睛特別小。”
“有多小?”
“小的眼裡揉不進沙子。”

2、和朋友去花店買花,看到一盆含羞草,手欠捅瞭它一下發現它竟然不動,遂問老板怎麼回事。
老板淡定的說:“這棵臉皮比較厚……”

3、寒冬看到一女好友抱著一狗上街,問:“上街帶狗幹嘛?不累啊?”
該女回答說:“不累,可以暖手。”

4、我們公司絕大多數是男屌絲,結果老板今年中秋節給我們的福利是和另一個全是MM的公司聯誼旅遊。。。
聯誼途中,我跟其中一個MM說,這個中秋福利還是很不錯的哦。
該MM一臉驚訝:還不錯?我們這是加班的啊!

5、早上在餛飩店吃早點,看一妹子面前放瞭一碗豆漿三個茶葉蛋,手拿兩個燒餅……
隻見那妹子嘴裡塞著茶葉蛋一聲巨吼:“老板我的大碗餛飩咋還不上?”

6、一個胖子向朋友請教減肥方法,朋友建議他吃玉米。
第二天,他給朋友打電話:“玉米已經買瞭。但昨天沒問清楚,這玉米是飯前吃還是飯後吃啊?一次吃幾個比較合適?”

哥們兒之間樂逍遙

哥們兒之間樂逍遙
1、周末在網吧玩遊戲。
手機鈴聲突然響起,接聽,耳邊傳來哥們兒語重心長的話語:“都二十幾歲的人瞭,整天就知道上網玩遊戲,難怪找不到女朋友。能不能有點出息啊?”
我納悶無比:“你有意見?”
“我很有意見,我這三缺一!”

2、那天我假裝很悲傷地問哥們:“你是不是我最好的好朋友?”
他:“怎麼瞭?你怎麼這麼問?”
我:“你就說你是不是吧。”
他:“當然瞭,你怎麼瞭啊?”
我:“可是我爸說,狗才是人類最好的朋友。”

3、今天跟一哥們兒吃飯,忘瞭當時在聊什麼。
中間我對他說瞭句你太坑爹瞭,好傢夥,那哥們兒馬上就變臉瞭!
他嚴肅地回復我:“我什麼時候坑你瞭?”

4、我和幾個哥們去買東西,看見路上有好多人圍在一起,不知道在看著啥。
一哥們好奇地說道:“肯定有事,快去看看。”
說著話,我就被他拉過去看熱鬧瞭。
心裡想著,能有什麼事,無非是交通事故或是吵架一類的。
結果過去一看,什麼都沒有,沒過一會兒,從前面的胡同口湧出一大堆小孩子,這些圍著的人趕緊上去拉住自己的孩子。
他嘆瞭一口氣:“我還以為是啥呢,原來是幼兒園放學接孩子。”

5、一哥們問我:“送女孩什麼牌子的香水好。”
“送女朋友的?”
“不是,就是個普通朋友。”
“女孩多大?身高多少?”
“問這麼詳細幹嗎?”
“我要根據這個人的氣質和所從事的行業推薦香水啊。”
“哦,她1.66米,文秘,剛23歲。”
“什麼星座的?”
“雙魚座。”
“知道得這麼詳細,肯定是女朋友。”
“不是。”
“那這不過年不過節的,你送的什麼禮啊?”
“她過生日。”
“雙魚座哪有7月份過生日的啊?”
不老實的哥們一聲不吭瞭。。。

內涵新鮮的一句話小段子

內涵新鮮的一句話小段子
1、你的女神在你的隔壁上廁所怎麼辦?神回復:願聞其翔。

2、一直幻想著有一天,能在試衣服時對賣衣服的妹子說:這太大瞭,給我換件小號!
現在如願以償瞭!每次試內衣都會說:給我換小個碼的!

3、有些女人會被男人放在心裡,有些女人會被男人放在隱藏文件夾裡。

4、高爾夫是一種成功的象征:一根桿面對那麼多的洞。

5、紫薇屢屢嘔吐,去醫院看。醫生說:“你被福射瞭。”

6、去找郭敬明談瞭點兒事,他的辦公室非常大,進去後,一眼望不到頭,除非第二眼向下看。

7、那天打開瞭一個大哥哥的電腦,裡面有很多喜歡吃馬賽克的姐姐。